不是每一次说分手都能换来一句挽留爱情三原色理论在物品上的反思

我身边有两类男孩，一类是到了一定年纪，被父母逼婚，开启相亲的模式，然后与通过热情的亲戚朋友介绍来的条件相当的优质女生约会，几个月后顺利步入婚姻殿堂...我身边有两类男孩，一类是到了一定年纪，被父母逼婚，开启相亲的模式，然后与通过热情的亲戚朋友介绍来的条件相当的优质女生约会，几个月后顺利步入婚姻殿堂，一切看似都那么顺利，婚后不久也有了孩子，接下来就是柴米油盐的生活，朝九晚五的过日子，我觉得这样很好呀，是波澜不惊合合满满，不需要那么多的心跳。

还有一类男孩，对爱情三原色理论深信不疑。结婚对象一定得是自己谈的，是主动认识的人，不要通过朋友介绍认识，也不能急于求成，要有培养心动时间，这叫真爱。先有好感才能谈恋爱，不是硬生生培养出来，以结婚为目的那是不够格，那种凑合也不愿意。我对这类男孩而言，他们可能在找寻一段因爱而结合、修成正果的小确幸，但过程也充满分分合合和挑战，每当修炼出一个小能手，都能让旁人羡慕。

无论哪条路线，只要能找到幸福终点站，就是好的。

作为前者呢，可以避免很多感情上的暗礁，因为年纪大了，对幼稚行为更敏感，更不会产生那些爱情副作用，比如他是否记得你的生日或情人节，还有是否把你放在第一位。他如果哪天突然给你个浪漫，你反而认为这是捡来的惊喜，就像从旧大衣兜里发现钱一样，没有投入太多时间和眼泪，就不会觉得欠你的。

阅历可以让人变得聪明，不该说的不说，不该问的问题不问，这是一种克制，也是一种自我保护。她甚至都不敢过多追问他的过去，因为怕破坏这个平衡，所以努力维护这个气氛，只做分内事。她也会因为一些琐事吵架，但这些争吵都是生活中的磨练，无伤感情或者说吵吵更健康，是一种生活习惯。

后者呢，他们自认为视爱情如生命，用尽全力付出了很多，所以要求伴侣回报也就越高，有时候这种要求就是精神层面的居多。比如她哭闹的时候他是否耐心哄她？她病了的时候他是否表现出心疼？她一个人走夜路的时候他是否放下事情去送她？他们希望对方明白，即便工作重要，他也是为了家庭才忙碌。这时，她们通常因为一点点小事就发散思维，用一件小事断章取义来判断对方的情感深浅，并且忘掉曾经对方对她的所有好，并把当天一切客观因素抛开。但她们还是会因为一些小事情发散思维，用翻旧账、揭短、说狠话等方式来吵架。

以上这就是普通恋人的日常生活，所以相爱的人总是在玩着分手游戏。而他们最喜欢玩的是分手游戏，它不是真的想分，而只是想吓唬一下对方或者让对方悔改。游戏规则简单：删掉联系方式，说狠话口不对心。但双方都知道这个规则，因此总能及时挽回。可是人类耐性有限，再怎么样的游戏都会腻，你不能永远在一个位置吧？

每次说分手，他可能很在乎很害怕极力挽回；第二次提起，他用苦肉计跟你忆苦思甜；第三次说，他冷静理性面对达成共识；第四次提起，他可能已经习惯告诉你别闹了好好过日子；第N次提起，他可能直接回答好了，让我们分别。

但请记住，无论如何泼出去水，说出去的话都是收不回来的。你曾骄傲地说分手，现在却想要低三下四挽留吗？往往不会，那句话咬碎牙往肚子里咽下去成了遗憾，或许恶心自己一辈子。这是我见过的一些故事，它们教给我许多关于感情的事情：有些问题根本解决不了，最好的策略就是克制，在适当的时候保持距离，让彼此各自成长，这样才能真正理解彼此，从而更加珍惜关系。

所以，如果你们相互依靠，我建议你们不要轻易提出“我们 分手吧”。虽然每一次结束似乎都像是关闭最后一扇门，但是如果没有勇气去尝试重建，那么即使再度遇见，也只能是过去的一段历史。在我们的世界里，每个人都渴望被理解，被珍视，我们应该学会如何表达自己的需求，同时尊重另一半所需。如果我们的选择仅仅基于逃避痛苦，而非真实的情感，那么这样的决定只会带来更多痛苦和失望。我相信，每个人内心里都有一股力量能够引导我们走向正确方向，只要勇敢地面对现实，把握机会，我们就能找到属于自己的幸福之路。